Alohaaaa....ini ada diary
aku tentang kegalauan pas semester lalu. Galau deh pokoknya...Nah, kalau ada
yang mau ngerasain juga gimana galaunya aku pas semester lalu, nih silahkan
baca! Jangan lupa ingat pintu keluar nya sebelah kanan, so kalau kalian gak
sanggup nerusin baca, silahkan keluar aja dan tinggalkan note ini ahhahaah..
Happy reading!
Pernah gak sih kalian ngerasa galau? Galau?
Yep, galau…galau..galau..galau yang belakangan ini banyak menjangkiti muda-mudi
di seluruh permukaan bumi, gak terkecuali muda-mudi personil JKT 48 yang
kelihatannya happy terus, teriak-teriak terus gitu deh, udah mirip pemandu sorak
sorai pas acara 17an *peace*.
Emangnya mereka galau juga ya? Yep, kali aja gitu galau rebutan honor
ahahaha...
Yep, gue rasa kita semua pernah galau ya,
tapi mungkin bedanya tingkat kegalauan kita beda, walaupun mungkin bedanya
tipis-tipis gitu deh. Anyway, kira-kira tipis mana ya tingkat kegalauan kita
sama baju renda-rendanya Miyabi? Ops, di episode kali ini kok masih bawa-bawa
Miyabi ya? Jawabannya : gak ada ide lagi sih, mampet, otaknya mampet, mirip
banget sama wastafel kosan gue yang suka mampet.
Well, lupain deh itu Mbak Miyabi.
Sering-sering disebut disini bisa-bisa tulisan gue ini yang sepi pembaca
gara-gara pada kabur cari bacaan tentang Miyabi semisal kayak ‘Tamparan hot
Miyabi’. But anyway, emang Miyabi kalau nampar pake spatula yang baru aja diangkat
dari minyak goreng panas ya, kok bisa ‘Hot’ gitu?
Hushhhh, kali ini beneran lupain deh itu
Miyabi! Udah mulai pada ngelantur tuh pikirannya! *pertanyaan : yang ngelantur
tuh gue apa yang baca ya? Haha*
Balik ke topik soal galau. Galau itu
tingkatan atau levelnya beda-beda, guys. Berdasarkan survei yang gue dapet dari
status para Facebookers, gue bisa klasifikasiin kalau tingkat galau itu
dibedain jadi tiga. Yang pertama, galau tingkat kelurahan. Yang kedua, galau
tingkat kecamatan. Yang terakhir, jangan kaget ya…serius…rada gak nyambung
soalnya…well, yang terakhir itu galau tingkat dewa…
Tuh kan gue bilang juga apa. Gak nyambung
kan ya? Masa abis tingkat kecamatan langsung tingkat dewa, tapi cuek aja deh,
gak ada yang berani ngajuin gugatan juga ahhaha. Lucu juga sih kalau semisal
Pak Camat menggugat Dewa Zeus. Alamak, bisa-bisa Pak Camat disengat pake
sambaran petir hahaha.
Menurut ide mengarang gue, galau tingkat
kelurahan itu contohnya ya galau-galau kayak semisal status di bawah ini :
“Langit serasa mendung bingitz hari ini.
Gue galau. Gue lupa bawa ‘Charm Body
Fit’ hari ini. #galautingkatkelurahan”
Status di atas menindikasikan kalau si penulis
status lagi galau parah. How comes? Yep, gampang aja. Itu tuh si penulis status
nulis kata ‘Galau’ and gak lupa pake Hastag #galautingkatkelurahan. So, udah
jelas kan kalau contoh status di atas itu status galau tingkat kelurahan alias
stadiumnya masih rendah. Tapi, status galau tingkat kelurahan itu bisa
meningkat jadi galau tingkat kecamatan seandainya : *ilustrasi*
Bambang masuk kelas pagi-pagi buta.
Sesampainya di kelas, cowok eksotis dengan jerawat segede biji kedondong nempel
di mukanya itu langsung ngorek-ngorek tas ransel pinky bergambar Barbie miliknya.
Terus, setelah 2 menit 33 detik Bambang ngorek-ngorek tas pinky-nya, ekspresi
di mukanya berubah drastis, dan bentuk jerawat segede biji kedondongnya pun
berubah warna yang semula warnnanya merah-merah gimana gitu trus jadi ungu-ungu
kayak anak SD kena cacar gitu *hahaha apa coba? Gaje!*
Hidung Bambang kembang kempis. Dari hidung
berlubang maksimal itu wush wush wush keluar angin plus asap, agak mirip-mirip
sama asap knalpot oplet nya si Doel Anak Betawi Asli sih ya kayaknya.
Terus…”Glegeeeeeerrrrr!!!”…ada suara guntur kedengeran, padahal di luar cerah
banget.
Bambang masih kembang kempis. Kenapa ya tuh
anak? Lagi sewot apa gimana ya? Eh, tiba-tiba Bambang mewek and update status :
“Langit serasa mendung bingitz hari ini.
Gue galau. Gue lupa bawa ‘Charm Body
Fit’ hari ini. #galautingkatkelurahan”
What!?!? Bambang galau gara-gara ‘Charm Body Fit’?
Shock kan pasti kalau kita baca status
cowok kayak begitu? Kita aja yang gak kenal sama si Bambang aja jadi galau and
shock, apa lagi pacarnya si Bambang. Perhatikan status di bawah ini :
“Gue gak nyangka loe setega itu sama gue.
Selama ini gue kira loe pejantan tangguh, tapi ternyata loe pengguna ‘Charm Body Fit juga’! Pantes aja
‘Charm Body Fit’ gue sering ilang pas kita jalan! Ah galau!
#galautingkatkecamatan”
Status di atas itu adalah status
kepunyaannya si Wati yang notabene pacarnya si Bambang. Disinyalir si Wati yang punya nama FB “Wati celalu kecepiant” galau setelah tahu kalau si Bambang, cowok yang dia anggap ‘Bekantan
tangguh’, opss, salah, maksudnya ‘Pejantan tangguh’ itu faktanya gak lebih dari
cowok yang rapuh hatinya yang selalu ingin dimengerti. Nah, kebayang deh tuh
gimana ancur dan tercabik-cabiknya hati si Wati ketika tahu pacarnya begitu. Makanya gak heran
kalau ternyata status si Bambang yang semula Cuma galau tingkat kelurahan bisa
jadi tingkat kecamatan buat si Wati, ceweknya.
See?
Faham atau bingung baca ilustrasi gue itu?
Bingung kan pasti?
Tapi..anggap aja kalian gak bingung ya,
itung-itung bikin hati gue seneng gitu lho *ngarep*
Well, terus gimana dong kalau galau tingkat
dewa?
Begini nih…ada nih contoh status yang
mengindikasikan kalau si penulis status lagi galau tingkat dewa.
“Ada yang hilang dari diriku. Rasanya
sakit. Galau dan tak karuan. #galautingkatdewa”
Status di atas ditulis oleh anak alay
pengguna twitter dengan akun @gue_anak_alay.Teman-temannya pada heran, maksud status si anak alay itu
apaan. Trus temennya si anak alay yang punya akun twitter
@temennya_si_anak_alay tanya. Dan gak disangka gak dinyana, si anak alay
ternyata kehilangan ingatan sampe-sampe lupa sama jenis kelaminnya! *please
ngakak ya, gak lucu juga ngakak aja deh ya*
Ilustrasi di atas nunjukin ebebrapa contoh
tingkat kegalauan muda-mudi. Tapi, gue sendiri punya kegalauan gue sendiri nih.
Menurut gue sih tingakt galau gue udah mencapai tingkat dewa, lebih tepatnya
dewa Hedes. Serem amat ya. Yep, emang gitu deh. Galau gue kali ini emang
nyeremin gitu deh. Penasaran? Yuk simak aja..
25 Januari 2015
Tik tok tik tok…jam dinding udah mau
nunjukin jam dua belas malem, tapi gue gak bisa merem. Galau nih ceritanya.
Galau masalah cinta kali ya? Putus cinta barangkali? Nope, boro-boro putus
cinta, nyambung cinta aja gak pernah! *Curcol*
Terus kenapa dong?
Gini nih…gue galau gara-gara besok gue mau
presentasiin karya tulis gue di penjurian mahasiswa berprestasi tingkat
universitas. Nah, letak kegalauan gue itu adalah ketika gue tahu bentar lagi
masuk tanggal 26 Januari dimana di tanggal itu gue harus presentasi, tapi gue
belom bikin powerpoint! Kacau kan? Galau gak tuh..so pasti galau tingkat dewa
deh buat gue..
Gue coba deh kontak temen-temen gue, siapa
tahu ada yang bisa bikinin powerpoint, tapi ternyata? Nihil, yang ada gue malah
gulang guling kiri kanan gak jelas, udah kayak kambing kebelet pup. *Emangnya
kalau kambing kebelet pup bakalan gulang guling kanan kiri ya?*
Jawaban : mana gue tahu!
Terus kenapa gue bikin statement soal
kambing kebelet pup?
Jawaban : Suka-suka gue dong!
Well, kabur aja deh..
Yep, balik ke kambing kebelet pup, maksud
gue, balik ke pembahasan soal gak ada yang bisa bantu bikin powerpoint. Gue
beneran galau banget. Powerpoint itu penting banget. Gak mungkin gue presentasi
tanpa power point. Tapi gimana ini…
Tik tok tik tok..gak kerasa udah masuk hari
Senin, 26 Januari 2015. Hari presentasi pun tiba, tapi tenang aja, soalnya ini
masih jam 12 malem lebih 3 detik. Tapi power point gue gimana? Ah, stres deh
gue. Rasanya pengen lari aja, lari ke hutan atau ke pantai gitu, trus disana
ngediriin tenda trus gue sembunyi di dalemnya trus gue tiduran sambil WA sama
cowok Florida temen chatting gue. Kirim-kiriman voice note gitu deh, dan tentu aja
lupakan segalanya tentang mawapres yang sama sekali gak cocok buat gue yang
otaknya pas-pasan kayak gini.
Tapi angan hanyalah angan. Gue gak bisa lari
ke pantai atau ke hutan. Paling mentok ya lari ke toilet, beneran pup, biar gak
guling-guling kayak kambing kebelet pup*bahas kambing lagi? Please deh*.
Finally, setelah nyanyi-nyanyi dalam hati
selama kurang lebih 1 jam, gue putusin buat tidur aja. Soal power point gue
pikirin ntar pagi deh *padahal ini aja udah jam 1 lebih*. Ok, terus gue gak
lupa pasang alarm jam 3 pagi. Rajin banget ya? Gak juga sih. Gue gak pengen aja
gitu muka gue yang minimalis ini jadi makin minimalis gara-gara gak siap pas
presentasi nanti, makanya harus bangun awal biar bisa prepare gitu deh.
Tik tok tik tok…*suara jam dinding tetangga
kamar*
“I don’t know about you, but I’m feeling
22…everything will be alright…”
Alarm gue bunyi. Taylor Swift bangunin gue!
Ah, tapi mata gue sepet banget. Alhasil gue Cuma bangkit kayak Zombie, trus
mattin alarm dan tepar lagi deh. Lha, power point nya gimana? Gue ketika itu
ngerasa tidur itu lebih penting ketimbang ngerjain power point *kacau*, jadi ya
sudahlah...
Tik tok tik tok *Masih jam dinding
tetangga*
Sayup-sayup gue denger ada suara
kecipak-kecipuk air di kamar mandi. Detik itu juga gue bangun. Gue duduk sambil
masang muka putus asa. Gue galau. Masih galau. Gue hancur. Gue
telaaaaaattttttt….
Telat..telat..gue telat..gue telat
presentasi…
“Gue telat…” seru gue sambil mewek. Serius
mewek lho!
Buru-buru gue ambil HP dan ngecek jam. Dan
ternyata…alamak masih jam 4.30. Gila, siapa sih tuh yang pagi-pagi buta udah
kecipukan di kamar mandi. Ngagetin orang aja deh. Apa semalam abis mimpi basah
ya pagi-pagi buta udah mandi? *Kalau udah basah-basahan di mimpi, ngapain
mandi?*
Jujur ya, gue bukan tipe cewek yang suka
nelat *bohong dikit*, tapi kali ini aja nih gue trauma soalnya kemarin, trus
kemarin usa, trus kemarinnya lagi, trus kemarinnya lagi, dan kemarinnya lagi,
berturut-turut gue kebablasan terus gitu kalau tidur. Nah lho, itu emang kebo
apa gak sengaja kebablasan? Ya wajar kan kalau hari ini gue kelabakan, takut
telat, bisa-bisa gue digantung sama dosen-dosen fakultas gue gara-gara mangkir
dari presentasi. Well, untungnya gak jadi nelat. Alhasil langsung deh prepare
ini itu, copas copas ke power point masa lalu gitu deh ehhehe, Cuma gue ganti
kata-katanya aja. Kreatif kan? *Kreatif apa gak bisa tuh kalau begitu haha*
Tik tok tik tok *jam dinding tetangga*
07.30
Gue berdiri depan kosan sambil nenteng jas
almamater. Gue sempat mikir sih, kenapa jas almamaternya gak warna pink aja,
biar gue bisa lihat temen-temen gue yang cowok pada pake jas pink *jahat*.
Mungkin besok kali ya kalau gue udah punya universitas sendiri, gue bakal
ngerancang jas almamater yang lain dari pada yang lain. Contoh, warnanya pink,
ada gambar Marsha and the Bear di bagian belakang, trus di bagian dada depan
ada gambar Pak Tarno tukang sulap asal Brebes itu lho. Kenapa Pak Tarno? Yep
tentu aja karena dia satu almamater sama gue, yaitu sama-sama wong Brebes Kota
Berhias *gaje*. Selain itu, tagline Pak Tarno yang selalu bilang, “Dibantu
ya..dibantu…” harus pula dicontoh sama mahasiswa-mahasisswa masa kini; harus
saling bantu, termasuk bantu pas temennya bokek mau makan kucingan gak punya
duit.
Gerimis rintik-rintik turun. Syahdu sih,
tapi rada males juga soalnya kalau becek gitu kan jadi gak enak buat
cewek-cewek yang pake high-heels.
Pertanyaan : emang gue pake heels ya?
Jawaban : gak tuh!
So, buat apa ngomongin heels?
Suka-suka dong! *Kabur*
Ditemani rintikan hujan gue nunggu Bu Nisa.
Depan gerbang persis lho. Trus, dari kejauhan gue denger ada yang
teriak-teriak, marah-marah, ngata-ngatin gitu. Ngedenger teriakan begitu gue
jadi mules. Pengen banget deh balik ke dalam trus pup dulu. Sumpah gue mules
banget, apa lagi pas suara teriakan itu makin deket. Muka gue makin pucet.
Tangan gue yang lagi megangin HP jadi gemeteran kayak orang gak makan 7 hari.
Makin dekat…makin dekat..makin dekat..makin dekat itu suara, gue makin mules.
Alhasil, gue ngibrit masuk ke dalam gerbang, trus nutup gerbangnya lagi. Udah,
gue Cuma berani masuk gerbang, gak berani masuk kos soalnya pintu kos juga udah
dikunci. Emang ada apa sih?
“Dasar mahasiswa! Korupsi terus! Mahasiswa
dasar kurang ajar!”
Mimpi apa gue semalam? Gue dikata-katain
begitu? Sumpah ya pengen gue lempar tuh orang yang lagi ngata-ngatai gue. Gue
pengen lempar kotak surat sambping gue ke arah tuh orang. Tapi…tapi..gue
keinget pas dulu temen kos gue ditimpuk pake pentungan sama tu orang. Gue gak
mau deh kepala gue ditimpuk sama dia. Mending gue diem sambil berdoa semoga tuh
orang nerusin perjalanannya and gak berenti depan gerbang kos gue.
“Mahasiswa kurang ajar! Sini kalau berani!”
Ampun deh tuh orang masih ngata-ngatain
gue. Gue harus bales gitu? Apa gue harus bilang, “Gue tantang loe di lapangan
basket! Ayo kalau berani gue tantang loe maen bekel!”
Hello…gak mungkin dong gue bilang gitu ke
dia. Gila aja…kalau gue bales, sama aja dong gue gila.…gila? Yep yep yep, tuh
orang emang orang gila yang suka keliaran di sekitar kampus. Kerjaannya tuh
bukannya sembahyang mengaji, tapi teriak-teriak, marah-marah, ngata-ngatain
mahasiswa. Begitu deh. Makanya kalau gak pengen dikatain gila, jangan
teriak-teriak ya *Peace*.
Setelah mules-mulesan sekian lama, itu
orang gila berjenis kelamin perempuan ngeloyor tanpa dosa. Masih tetep
ngomel-ngomel sih. Untung aja dia gak masuk gerbang atau loncat pager. Kalau
sampe dia begitu, gak segen-segen deh gue keluarin jurus sakti gue. Jurus apa?
Jurus lari tunggang langgang *Hahaha*.
Gak lama setelah itu,
dosen gue yang masih muda yang suaranya lembut dan merdu – sebut saja namanya
Bu Anisa *nama sebenernya* - manggil gue. Gue jingkrak-jingkrak dalam hati. Gue
seneng soalnya akhirnya Bu Nisa datang. Alhasil gue pun ditenteng, ooppsss,
maksud gue digandeng sama Bu Nisa menuju Biro Kemahasiswaan.
Cuuuiiiittttttt...cccuuuuuiiiiittttttt....mesra banget sih...*kata kucing yang
lagi sembunyi di balik tong sampah*
Tik tok tik tok...3 menit
udah berlalu *kayaknya*. Gue and Bu Nisa hampir aja sampe di Biro
Kemahasiswaan. Eh eh eh, gak disangka gak dinyana, kaki gue tiba-tiba parises,
fertigo juga nyerang gue, dan alamak pengen pingsan aja deh sebelum sampe ke
Bima. Lho...kenapa emangnya?
Takut...gue takut,
Booooooo....gue gugup...nyali gue ciut dan bersisa segede upil nyamuk doang!
Sumpah, gue beneran takut
and nervous. Gue ngerasa gue bukan orang yang tepat, yep, gak tepat buat
Fakultas Ilmu Budaya. Maksud gue, gue bukan orang yang tepat untuk wakilin
fakultas di ajang yang menurut gue bergengsi yang selama hidup aja gue gak
pernah bayangin bakallan jadi salah satu perwakilan Mahasiswa Berprestasi.
Dalam hati gue selalu bertanya, berprestasi dari segi apanya ya? Gue malah
ngerasa kayak anak cupu yang kerjaannya duduk di pojokan kelas dengan gigi
segede gigi kuda yang kalau disapa orang bakalan ngompol di celana saking
cupunya hahaha.
Well, tapi gue rasa
percuma ya gue belagak kayak orang parises plus fertigo di detik-detik terakhir
menjelang presentasi Mawapres soalnya Bu Nisa udah siap sesiap-siapnya nyeret
gue ke arena perang. Kalau gue bayang-bayangin, gue tuh kayak gladiator yang
siap beradu deh, kostumnya juga gue bayangin begitu hahahaha.
“Kamu tunggu di sini dulu
ya, Ka!” kata Bu Nisa nyuruh gue duduk di tempat yang sejuk-sejuk ber-AC. Gue
pun ngangguk dan sempet terbersit di benak gue, “Gue pengen kabur dan langsung
sembunyi di kamar kos trus kuncinya gue telen biar Bu Nisa gak bisa nemuin gue!”
Eits, tapi gue sadar
kalau gue itu tunanetra! Mana bisa gue kabur. Salah-salah Bu Nisa langsung
nangkep gue pake karung trus langsung nyeret gue pas gue baru melangkah mau
keluar dari tempat ini hahahaha. Alhasil gue nunggu sambil nguping anak-anak
yang duduk di kanan dan kiri gue. Kalau gue denger-denger, di sebelah kiri gue
ada cewek-cewek lagi duduk, sedangkan di kanan gue ada satu cowok yang kayaknya
lagi ngafalin buat presentasi nanti. Wah, nyali gue makin ciut nih. Mereka itu
orang-orang yang siap numbangin gue di arena perang ahahah.
Iseng-iseng gue sapa aja
tuh cewek-cewek yang lagi pada ngobrol dan kami pun kenalan. Dua cewek itu gue
lupa namanya hahaha, yang gue inget sih mereka dari Fakultas Ekonomi and
Fakultas Ilmu Komputer. Dari suaranya sih ‘Megang’ banget tuh mereka. Gue rasa,
mereka itu orang-orang berotak genius yang tiap semesternya ber-IP 4,5. Hahahah
mana ada IP 4,5...Pokoknya mereka itu genius deh! Suara-suaranya udah mirip
ibu-ibu dosen. Mateng banget deh pokoknya!
Selama obrolan kami, gue
tahu bahwa mereka memang orang-orang hebat. Cewek Fakultas Ekonomi itu keren
banget. Doi itu kerja lho, tapi nilainya bisa bagus. Doi juga pernah menang di
Olimpiade Ekonomi gitu ya kalau gak salah. Hebat bener deh! Kehebatan doi dalam
time management bisa dicontoh lho! Doi bisa bagi waktu antara kerja dan kuliah,
dan tentu aja dengan nilai keren, dapet beasiswa pula! Cocok deh jadi Mahasiswa
Berprestasi!
Sementara itu, cewek satu
lagi yang dari FIK, ternyata doi dari Brebes lho! Gila gak tuh, di ajang
Mawapres, ada dua cewek dari Brebes yang ikut *narsis*. Gue and doi, sama-sama
dari Brebes lho! Nah, kalau cewek satu ini juga gak kalah keren. Doi itu cewek
aktif lho. Doi jago nulis and ikut kayak semacam EO gitu ya. Komunikasi doi
juga keren lho! Pokoknya keren dan prestasi akademik juga gak kalah keren. Gue
jadi minder deh denger aktifitas dan prestasi mereka. Gue punya prestasi apa
sih? Hiks hiks jadi sedih.
“Loe punya prestasi kali,
Bro! Prestasi sebagai pemegang rekor cewek dengan status alay tiap detik!
Hahaha...” sesosok makhluk gak jelas tiba-tiba bergoyang-goyang di atas
kepalaku and komen gak penting gitu.
Tapi sesosok lainnya nimpalin,
“Jangan sedih, Bro...jangan sedih...loe punya prestasi kok! Loe tunanetra dan
loe satu-satunya tunanetra yang ikut kompetisi ini! Lihat yang lainnya, lihat
peserta lainnya, mereka berpenglihatan awas, Bro! Bangga dikit bisa kan?”
Ngedenger kata-kata itu
gue jadi lumayan terhibur meskipun kadarnya masih dikit hehehe..
Well, dari pada gue makin
ciut gara-gara denger segudang prestasi cewek-cewek mempesona itu, mending gue
cari mangsa lain yang kali aja bisa membangkitkan nyali gue. Gue pun akhirnya
inisiatif ‘nyenggol’ cowok di sebelah kanan gue. Ngajak kenalan gitu deh
pertama-tama. Doi dingin, itu kesan pertama gue, tapi lama-lama ‘nyangkut’ juga
deh setelah kami ngobrolin PKM yang rupa-rupanya doi anak PKM juga. Wah, pantes
aja kalau gue perhatiin mukanya kayak sampul proposal PKM *just kidding ya mas
ahahah*.
“Said”, itu nama cowok
itu. Kali ini gue gak lupa nama kenalan gue, tapi gue lupa sama fakultasnya
hahaha. Kenalan sama Mas Said ini rupanya gak bikin nyali gue makin gede, tapi
malahan nambah badan gue jadi greges merinding meriang minta diselimutin gitu.
Gue makin nervous and minder! Gue akhirnya sadar, mahasiswa-mahasiswa yang
lolos sebagai perwakilan Mawapres tentulah mahasiswa-mahasiswa yang dianggap
punya prestasi, gak Cuma akademik tapi juga non-akademik. Sumpah, gue makin
melorot, apa lagi pas gue tahu ternyata salah satu temen gue di Pers Kamppus
“Warta Dinus” yang namanya “Masduki” ikut juga di Mawapres. OMG, kalau doi mah
gak usah ditanya; doi udah pinter akademik, dan non-akademiknya juga lho!
Pengalaman doi di luar negeri kayak jadi speaker gitu udah bejibun, sedangkan
gue, Cuma sekali doang! Tapi show must go on!
Kegalauan gue makin
berasa. Tingkat dewa Hedes, itu dia jenis kegalauan gue. Perasaan antara ‘Bisa
atau gak’, ‘lancar atau gak’, ‘gugup atau gak’, ‘ngompol atau gak’, campur aduk
gak karuan. Kegalauan gue tentang cowok, rasa-rasanya gak sebanding sama
kegalauan gue kali ini. Tapi perlahan-lahan gue tumbuhin keyakinan diri gue dan
gue puter lagi deh memori masa lalu pas gue ikut kompetisi Bahasa Inggris depan
orang banyak plus pas gue presentasi di Hong Kong yang kalau gue bayangin
sekarang sih gue bertanya-tanya, “Serius gue pernah presentasi depan
orang-orang segitu banyak? Sumpah gue beneran ngomong pake Bahasa Inggris depan
orang-orang asing? Gak pake ngompol juga!”.
Bismillah aja, gue
Bismillah deh. Gue udah berusaha bikin karya tulis, bikin power point dan
belajar (ya meskipun kayaknya sih gak begitu maksi ya haahah), dan sekarang
tinggal serahin hasilnya sama Allah. Kata orang-orang kan yang penting itu
prosesnya, bukan hasilnya. Tapi buat gue sih yang penting detik ini ya pulang
ke kos dan kembali jadi anak cupu depan laptop hahaha.
Tes...tes...tes...keringet
gue ngalir saking nervous-nya. Sekarang ini gue udah masuk di ruangan yang buat
presentasi. Satu persatu anak-anak Mawapres dipanggil dan gue dapet giliran
sehabis Masduki. Ketegangan gue makin berlipet-lipet pas gue tahu yang jadi
dewan juri diantaranya tuh Pak Ivan and Pak Tomi. Gue ada sedikit pengalaman
sama beliau-beliau itu yang rasa-rasanya kalau bayangin kali ini gue ketemu
mereka lagi, waduh gak sanggup deh. Jangan berpikiran yang enggak-enggak dulu
ya, guys! Gue punya pengalaman sama beliau-beliau itu tuh pengalaman PKM
(mereka jadi dewan juri). Gue langsung berpikiran, “Waduh, mampus nih gue pasti
di bantai!”
Tik tok tik tok....
Alhamdulillah presentasi
udah selesai. Gue gak ngompol! Presentasi gue sukses meskipun gue gak yakin
bakalan lolos and maju ke Kopertis. Tapi yang penting gue udah ngelewati masa-masa
tegang plus ngeri-ngeri sedap itu! Gue capek banget, bukan capek yang sebenrnya
sih, tapi capek hati nahan galau ahahhahaha. Alhamdulillah presentasi Mawapres
udah selesai...gue udah nuntasin tugas gue sebagai anak Fakultas Ilmu Budaya
yang baru aja ditugasi jadi perwakilan Mawapres...gue seneng juga karena gue
yang dipercaya dari sekian mahasiswa Ilmu Budaya yang prestasinya juga gak
kalah keren. Sekarang, tinggal pulang dan cerita sama pujaan hatiku! *nah lho,
siapa tuh pujaan hatiku?*
Sekarang, tinggal nunggu
aja deh pengumuman lolos apa gak buat ke Kopertis. Dalam hati gue sih gue tahu
gak bakalan lolos heheehe, tapi yang penting gue udah berusaha! Thanks ke para
dosen yang udah ngasih kepercayaan ke gue and yang udah sabar ngertiin gue yang
suka muncul deh manjanya. Yep, sebelum gue tutup diary ini, gue mau cerita dulu
soal kemanjaan gue yang sempet muncul. Jadi, pas ditawarin jadi perwakilan ini,
gue gak mau soalnya gue ngerasa gak pantes, tapi akhirnya gue mau. Setelah itu,
di detik-detik terakhir, gue susah dikontak sama dosen heheehe. Kabur ya?
Ngehindar ya? Bisa juga sih hahaha. Ya gitu deh, gue gak sanggup and gue bilang
ke dosen gue gak mau wakili Mawapres. Tapi...dosen-dosen gue emang keren,
mereka berhasil bujuk gue dengan kata-kata ajaib!
Note :
Terhitung setelah
publikasi note ini, mahasiswa Sastra Inggris yang punya NIM C11.2012.01325 ini
gak lolos ke Kopertis alias Cuma mentok di Universitas ahhaah. Gpp ya, yang
penting udah nambah koleksi pengalaman hidup gitu ehehehehe...
Diposting juga di
Facebook pribadi : ranpyongalz@yahoo.co.id
Tidak ada komentar:
Posting Komentar